La Lettera Finale // The Final Letter

Carissima Italia,

Non posso credere che questa esperienza e’ finita. Prima di venire a te in cerca di speranza e di luce, avevo paur che non acceteresti, che sarei ancora quello stesso ragazzo che fossi sempre stato: spaventato di gioire nelle mie realizzazioni e regali e i miei doti, spaventato di abbracciare questo miracolo della vita che mi e’ stata data, paura di guardare seriamente per la faccia di Dio nel mondo e negli altri persone, e paura di condividere pienamente la mia amore con gli altri. Prima di venire a te, dolce Italia, ero intrappolato in una prigione di insicurezza e di una totale mancanza di amore per me stesso. C’era sempre una figura diabolica nella parte nascosta della mia coscienza che mi diceva: “Tu non sei degno di vivere queste esperienze, di conoscere queste persone. E’ meglio che rimani ai marigini.” Cosi ho trascorso i primi 21,5 anni della mia vita sempre come un “extra” in questa opera teatrale che chiamiamo vita, perferendo sempre le ombre alla luce.

Ma mai piu’: Riflettendo su questa esperienza, ora mi rendo conto di quanto avevo veramente bisogno di trascorrere un po’ di tempo con te, come una riflessione cuore-a-cuore. Credo che qualcosa sia cambiato quando sono partito su quell’aero il 5 febbraio. Perche’ quando sono arrivato a Urbino il 15, sapevo che non potevo cresecere se non facevo amicizie con le persone, cercavo di fondere legami, se non mi tuffassi in questa esperienza completamente. Tutti parlano di come lo studio all’estero puo’ essere un cambiamento totale: io disperatamente volevo questo risultato. Ma avevo bisogno di vivere una vita completamente diversa. Cosi ho fatto il tuffo…

E io sono sono annegato. Anzi, ho fatto un bel tonfo! Come un uomo modesto, non voglio prendere il merito. Credo sinceramente che siano le persone che ho conosciuto che mi hanno mostrato come questa vita dovrebbe essere vissuta. Da quel primo giorno a Urbino, quando ho conosciuto Giorgio, Simone e Andrea, che mi hanno accolto a braccia e cuori aperti, alla mia famiglia UTSA, Molly, Matt, e David, i miei professori e dirigenti nell’amministrazione universitaria, e tutti gli studenti (Erasmus e non) che ho conosciuto in questo lungo cammino: TUTTI, nel loro esempi di gioia e di un desiderio vero per la vita, mi hanno insegnato come vivere veramente. Ogni amico/a che ho fatto negli ultimi sei mesi, ogni (si’, tutti), l’esperienze che ho vissuto, saranno persone ed esempi di vita che apprezzero’ molto per sempre. Credo che questo riassume la mia esperienza molto bene, un’osservazione fatta dalla mia zia quando mi ha portato a casa a Bergamo per Pasqua: “Non si puo’ essere Italiani se non hai una personalita’ espansiva.” Questo sara’ un mantra chiave per il resto della mia vita, un ricordo di mai tornare nel mio “guiscio.” MAI NASCONDERTI!!

Ma, per di piu’, ammiro gli Italiani per il loro forte senso di fede. Io so che non necessariamente tutti loro professano di essere cattolici, e questo va bene. Anche se non credo che non sia una coincidenza che sono dovuto tornare a casa per trovare una casa con Dio. Ma ho imparato che la fede non e’ solo elogiare un dio: si tratta anche di avere onorevoli principi che ti guidano, un senso di etica, un senso di altruismo, e una sperenza che non muore mai. Guardando la tua situazione politica attuale, sono rimasto stupito di come gli italiani sempre riescono a affrontare la vita con un sorriso. L’ottimismo e la perseveranza degli italiani e’decismente contagioso. Spero e prego che vengo premiati al piu’ presto. Perche’ mi rende cosi’ triste vedere tu, Italia, sei nelle mani dei politici avidi, molti dei quali seguono valori opposti a quelli appena elencati. Sei come una prigioniera del tuo stesso popolo, come una sorta di oligarchia. Ma io non rinuncero’ agli italiani: Lo so, un giorno, che la speranza prevarra’. Nel tempo, la tua bellezza sara’ completamente ripristinata.

Grazie, Italia, per tutto quello che mi hai dato in questi ultimi sei mesi. So che ero cosi’ orgoglioso di essere italiano anche prima di vivere una nuova vita con te (e alcuni dei miei amici americani si sono davvero infastiditi), ma ora lo so: tu sarai sempre una parte enorme di non solo mio cuore, ma la mia anma. Tutto cio’ che rappresenti, tuto quello che speri di essere e divente, e’ quello che spero per me stesso. Questo blog non ti fa giustizia.

Ti Amo,

Daniele

English

Dearest Italy,

I can’t believe this experience is over. Before I came to you looking for hope and light, I was scared that you wouldn’t accept me, that I would still be that same kid I had always been: afraid to rejoice in my accomplishments and gifts, afraid to embrace this miracle of life I’ve been given, afraid to earnestly look for God in the world and in others, and afraid to fully share my love with others. Before I came to you, sweet Italy, I was trapped in a prison of self-doubt and a total lack of self-love. There was always a devil figure in the back of my conscience telling me, “You’re not worthy to live these experiences, to meet these people. It’s best you just stay in the background.” So I spent the first 21.5 years of my life always casting myself as an “extra” in this play we call life, always preferring the shadows as opposed to the light.

But no more: Looking back on this experience, I now realize how much I truly needed to spend some time with you, like a heart-to-heart. I guess something changed when I got on that plane on February 5^th. Because when I got to Urbino on the 15^th, I knew that I couldn’t grow if I didn’t reach out to people, if I didn’t jump into this experience fully. Everyone talks about how studying abroad is supposed to change you: I desperately wanted that. But I needed to live a completely different life. So dove in.

And I didn’t drown. Rather, I made quite a splash. As a modest young man, I don’t want to take the credit. I sincerely believe that it’s the people that I met who showed me how this life is supposed to be lived. From that first day in Urbino, when I met Giorgio, Simone, and Andrea, who welcomed me with open arms and open hearts, to my UTSA family, to Molly, Matt, and David, my professors and bosses in the university administration, and all of the students I met along this walk: EVERYONE, in their examples of joy and a true lust for life, showed me how to truly live. EVERY friend that I made during the past six months, every (yes, every) experience that I’ve lived, will be people and examples of life that I will treasure forever. I think this sums up my experience very well, an observation made by my aunt when she took me home to Bergamo for Easter: “You can’t be Italian if you don’t have an expansive personality.” This will be a key mantra for the rest of my life, a reminder to never go back into my shell. NEVER HIDE!

But I also admire Italians for their intense sense of faith. Now, I know all of them don’t necessarily profess to be Catholic, and that’s completely fine. Although I don’t think it’s a coincidence at all that I had to come back home to find a home with God. But I’ve learned that faith isn’t just praising a god: it’s also about having honorable guiding principles, a sense of ethics, a sense of altruism, and an undying hope. Looking at your current political situation, I was amazed at how Italians always managed to approach life with a smile. The optimism and perseverance of Italians is positively infectious. I hope and pray that they get rewarded soon. Because it makes me so sad to see you in the hands of greedy politicians many of whom espouse the opposite values from the ones I just listed. It’s like your being held captive by your own people, like a sort of oligarchy. But I will never give up on the Italian people: I KNOW, one day, that hope will prevail. In time, your beauty will be fully restored.

Thank you, Italy, for all that you’ve given me these past six months. I know I was so proud to be Italian even before I came to live my new life with you (and some of my American friends got really annoyed), but now I know: you will always be a HUGE part of not just my heart, but my soul. Everything you stand for, everything you hope to be, is what I hope for myself. This blog post doesn’t do you justice.

Love,

Daniele   

La Risposta // The Response

Percorrendo il sentiero della vita...//Just making my way down this trail of life...

Mi scuso per mio relativo silenzio su questo blog nelle settimane scorse. Ora il periodo degli esami sta iniziando, e questo significa una cosa: studio, studio, studio! Ora, alcuni di voi potreste chiedermi per il blog non e’ pieno di storie di viaggi e brillantezza europea. Per dirla francamente, non sono qui per viaggiare. Sono qui per studiare e per cercare di migliorare il mio italiano. Potrei fare qualche viaggio dopo gli esami sono finiti, ma per ora…

 Ma la mia vita non e’ stata una grande sala studio. Anzi, e’ stato piutosto frenetico. Ricordate quel post sul blog su Peter Pan, dove ho domandato se l’innocenza possa esistere nel mondo d’oggi? Credo di aver finalmente trovato una risposta: no e si’. Negli ultimi mesi, ho fatto alcune scelte molto sbagliate su cosa fare qui in Italia. A volte, penso che mi piacesse la liberta un po’ troppo. Ora alcuni di voi potreste chiedermi, “Beh, Danieel, e allora cos’era tutto quello che hai scritto sul ‘trovare se stesso’ e ‘riscoprire la fede,’ schifo bugie totali?” E ho trovato la fede, ma ho anche avuto delle brutte esperienze. L’Italia e’ una rinascita totale per me, ma mi ha anche insegnato quali siano le vie da evitare nel futuro. Ci sono due lati di ogni moneta.

In altre parole, ho imparato che tutti noi dobbiamo crescere. Non si possono fermare i riflettori del mondo reale. I miei genitori sono stati molto preoccupati per questo motivo: vogliono che io sia un bravo ragazzo, sanno che sono un bravo ragazzo, ma alcune delle cose che ho messo su Facebook riflettono il contrario. Spesso, quello che ho messo su Facebook mi ha fatto apparire come un disperato, immorale, ragazzo punk. Martedi, ho chiamato la mamma per scusarmi per questo, e mi disse, “Daniele, basta. Devi finirla. Piaccia o no, dovrei cominciare a crescere e ad affrontare il fatto che stai per entrare nel mondo d’adulti, e dovrei pensare come ti vorresti “impacchettare” per gli altri. Papa’ ed io sappiamo che sei un bravo ragazzo, ma a volte non e’ quello che riflette Facebook. Onestamente, sembri uno schifo.” Questo mi ha colpito. Profondamente. Amore duro al suo meglio (il che e’ ironico, per mio padre e’ di solito quello che darmi questo “affetto”). Ed e’ quello che avevo bisogno di sentire. Avevo bisogno di essere piu’ consapevole delle scelte che facevo, cosa giudicavo pubblico o privato, e come tali scelte incida su quelli piu’ vicini. Mio padre ha suggerito di fare una lista mentale: con ogni scelta, se i risultati negativi superano quelli positivi, non farlo. Ora alcuni di voi potreste chiedermi, “Ma Daniele, anche un ragazzino della scuola elementare sa queste cose. Perche’ ci hai messo cosi’ tanto?” Per me, c’era un grande divario tra l’ascoltare i consigli e effettivamente applicarli. Questo reso il lavoro dei miei genitori ancora piu’ difficile. Ma ora quell muro non c’e’ piu’. Promessa. Mi dispiace davvero, Mamma e Papa’, per quanto ostinato e testardo sono stato. E a voi, lettori, rivolgo le mie scuse piu’ sincere se ti ho imbarrazzato ho “caduto” nei tuoi occhi. 

Questo e’ da dove il Nuovo Daniele proviene: lui non e’ solo qualcuno che ha trovato le sue capacita interne sociali e mosse di daza da urlo, anche se ho imparato che siamo in grado di divertirsi e di essere innocenti in questa vita e ancora vivere con grazia e dignita’. E’ anche qualcuno che sa quanto sia importante questa vita e che non possiamo buttarlo via. Ogni giorno e’ un dono: le scelte che facciamo, le relazioni in cui entriamo, tutto assume un livello massimo di importanza. Imparare questa lezione ha fatto crescere la mia fede in Dio: ho scoperto una fede nuova qui, quello non e’ una bugia. Ma ora e’ ancora piu’ forte perche’ ho caduto e mi sto impegnando ad alzarmi di nuvo. E con la fede, Egli puo’ auitarmi a portarmi di nuovo dove voglio essere: un ragazzo onesto, coscienzioso, maturo, e supremamente dedicato a Dio e a quelli che amo. Vi prometto, lettori: da oggi, il Nuovo Daniele e’ quello che vedrete per sempre.

E dopo il temporale...Mumford & Sons "After the Storm" (li vedo in concerto il 4 luglio!!!)

English

Apologies for my relative silence on this blog over the past few weeks. Now the exam period is beginning, and that means one thing: study, study, study! Now some of you may be wondering why my blog isn’t filled with stories of travel and European brilliance. To put it frankly, I’m not here to travel. I’m here to study and to try to improve my Italian. I may do some traveling after exams are done, but for now…

But my life hasn’t been one huge study hall. Rather, it’s been quite hectic. Remember that blog post about Peter Pan that I wrote, asking whether innocence can exist in today’s world? Can we still maintain that child within us even as we grow into mature adults? I think I’ve finally found that answer: no and yes. Over the past months, I’ve made a few very misguided choices about what to do here in Italy. At times, I think I relished my freedom a little too much. Now some of you might be asking, “Well, Daniele, then was all that stuff you wrote about ‘finding yourself’ and ‘rediscovering faith’ total crap?” And I have found faith, but I’ve also had bad experiences too. Italy’s been a total renaissance for me, but it’s also taught me what paths to avoid in the future. There are two sides to every coin.

In other words, I’ve learned that we all need to grow up. There’s no stopping the spotlight of the Real World. My parents have been very worried about this: they want me to be a good kid, they know I’m a good kid, but some of the things I posted on Facebook reflect the opposite. Oftentimes, what I posted on Facebook made me look like a desperate, immoral, punk kid. On Tuesday, I called my mom about this and she said, “Daniele, enough. This has to stop. Like it or not, you’re going to have to grow up, and you want to start thinking about how you “package” yourself to others. Dad and I know you’re a good kid, but sometimes that’s not what Facebook reflects. In all honesty, you look like a loser.” That hit me. Hard. Tough love at its finest (which is ironic, because my dad is usually the one to dish out this kind of “affection”). And it’s what I needed to hear. I needed to be more mindful of the choices I made, what I made public and kept private, and how those choices would affect those closest to me. My dad suggested making a mental list: with every choice, if the negative outcomes outweigh the positives, don’t do it. Now some of you might be saying, “Daniele, even a child in elementary school knows that. What took you so long?” For me, there was a great divide between listening to advice and actually applying it. It made my parents’ job all the harder. But now that wall is gone. Promise. I’m truly sorry, Mom and Dad, for how obstinate and stubborn I’ve been. And to you, readers, my apologies if I embarrassed you or fell in your eyes.

This is where the New Daniele comes from: he’s not just someone who has found his inner social capacity and sweet dance moves, although I have learned that we can have fun and be innocent in this life and still live it with grace and dignity. He’s also someone who knows how important this life is and that we can’t throw it away. Every day is a gift: the choices we make, the relationships we enter into, everything takes on a maximum level of importance. Learning this lesson has made my faith in God even stronger: I did find a new faith here, that’s not a lie. But now it’s even stronger because I’ve fallen and I’m committed to picking myself back up. And with faith, He can help lead me back to where I want to be: honorable, conscientious, mature, and supremely dedicated to God and the ones I love. I promise you, readers: from now, the New Daniele is the one you’ll always see.

And after the storm....Mumford & Sons "After the Storm" (I'm seeing them in Ancona on the Fourth of July!!!!) (:

Adesso Vedo... // Now, I See...

Prima di venire in Italia, stavo navigando nel mare della vita senza un faro. Ho ottenuto successi in questa vita, ma mancava qualcosa. Vivevo la vita senza tale unita’, quella luce. E lo sapevo anche: mi dicevo, “Daniele, hai bisogno di cambiare. Non si puo’ continuare a vivere cosi’. Nessuno dovrebbe vivere la vita come se crogiolarsi in un ruscello stagnante. Se non fai qualcosa in freta, potresti buttare via questo dono che hai ricevuto.” Mia coscienza mi parlava in questo modo centinaia di volte prima di venire in Italia, cosi’ tanti che quando e’ venuto il momento in febbraio di partire, stavo praticamente scoppiando di lasciare la mia vecchia vita alle spalle. Ho spiegato ai miei genitori che non avevo paura di tornare a casa, perche’, qualunche cosa accada, avevo bisogno di fare questo. Non potevo sempre tenermi galleggiante, perche’, alla fine, annegherei.

E l’Italia e’ stato il posto perfetto per trovare la rinascita. So che ho scritto copiosamente su quanto sia difficile questa esperienza. Sono sicuro che molti di voi vi ha detto durante la lettura del mio blog, “Daniele, smetti di piagnucolare. Hai fatto una scelta: adesso devi viverla.” Ma la vita in Italia e’ molto difficile: anche i giovani con cui ho parlato hanno detto cosi’. Gli italiani non meritano di essere legati da parte dal governo come sono. Molte volte, ho riflettuto su come l’Italia puo’ essere paragonato al deserto in cui Gesu’ e’ andato con Satana. Quello spirito italiano che amo e’ in declino…

Ma in piu’ modi, I’Italia e’ un’oasi per me. Perche’ ho finalmente trovato quello che mi mancava: Dio. Si potrebbe chiamare la mia esperienza in Italia START 3 (: Chi lo sapeva che avevo bisogno di tornare all’inizio (dove tutto e’ cominciato) per preparami per il futuro? Certo, conoscevo Dio prima, ma l’ho considerato come un padre che stava guardando i suoi figli dall’alto, intercedendo di tanto in tanto per farci sapere che Egli era ancora in giro. E’ come se pagasse gli alimenti…La fede e’ qualcosa che dovrebbe bruciare dentro di te: mio fuoco era abbastanza esiguo. So che non sembrava cosi’ quando mi avete visto in giro per Assumption e nella Cappella, ma sono bravo a nascondere le mie emozioni. Quello che sembrava un giovane che sia sicuro nella sua fede era in realta’ un bambino che desiderava trovare casa, un cuore nuovo, una nuova scintilla.

Quando sono venuto in Italia, ho incontrato la situazione ideale: le sfide attendevano ad ogni angolo. Come non potrei rivolgermi a Dio? Sono una persona che tende a riflettere profondamente su molte cose, e tendo di impiantarmi nei miei pensieri. E Italia ha offerto molte domande di sondaggio: Perche’ il governo tratta gli Italiani cosi’? Cosa posso fare per aiutare a cambiare le cose? Voglio davvero trasferirmi definitivamente in Italia per insegnare l’inglese o l’italiano? e molti altri. Ho fatto cosi’ tanto pensare qui che, se non avessi trovato Dio, probabilmente mi sarei gettato dal balcone superiore del Palazzo Ducale…O.K, non cosi’ intenso, ma capite il punto: senza Dio, siamo persi in questa vita. Non c’e’ da meravigliarsi che vado alla cappella di adorazione in Via Bramante ogni giorno prima delle lezioni per pregare.

Non solo Dio, ma un Dio presente. Essendo in Italia, mi ha fondamentalmente insegnate che Lui vive nelle anime degli altri. E ho cosi’ tante persone di ringraziare per avermi portato a questa realizzazione: la famiglia negli Stati Uniti, il Core Team e la famiglia piu’ ampia ad Assumption, la mia famiglia UTSA, le persone meravigliose che ho conosciuto qui a Urbino, e, piu’ importante, Nonna. Perderla e’ stata una delle cose piu’ difficili che probablimento abbia mai sperimentato in questa vita: ma la sua morte mi ha spinto sulla strada verso Lui. Mi ha insegnato come la preghiera e’ essenziale. La preghiera mi consente di riflettere sui miei problemi e attingere forza da Lui, ma, per di piu’, mi permette di parlare di nuovo con lei.

E la fede e’ reale. Non si tratta di una dose di energia per i credenti. Venerdi scorso, ho dato il mio primo esame orale italiano della mia vita. E il professore mi ha dato un 30. COSA??? Ma ora so cos’e’ successo: con lavoro duro e fede, tutto e’ possibile. E non era ancora finita: sabato era il giorno che pensavo fosse stato il peggiore qui a Urbino. Il motivo per cui Assumption e’ cosi’ caro al mio cuore stava per partire: la Classe del 2012. Come ho riflettuto sulla fine di questo grande legame, mi sono reso conto che era solo un fine in nome: la fede conserva ricordi e rende le persone nuovamente viventi nella tua anima. Grazie, Classe del 2012, per tutto.

E questa domenica scorsa, sono andato a San Marino per celebrare la messa della Madonna di Fatima. Quello che ho provato era una prova ulteriore: mi e’ piacuto moltissimo come ognuno di noi era unita nella preghiera e cosi’ colmo di speranza e amore. Essere in mezzo a tutte quelle persone (mio amico prete ha detto che c’erano quasi mille), provato un senso immense di sollievo e felicita’. E’ come se Dio fosse finalmente dicendo: “Bentornato a casa, Daniele…”

E ho ancora circa due mesi in Italia, molte piu’ opportunita di crescita. E, qualunque cosa accada, considero questa esperienza come un bellissimo successo. Perche ho ricevuto il ricevuto il dono piu’ grande in cui chiunque puo’ sperare.

English

Before coming to Italy, I was sailing in a sea without a lighthouse. I’ve achieved successes in this life, but something was missing. I was living life without that drive, that light. And I knew it, too: I kept telling myself, “Daniele, you need to change. You can’t keep living like this. No one should live life as if basking in a stagnant stream. If you don’t do something quickly, you might throw away this gift you’ve been given.” My conscience spoke to me in this way hundreds of times before coming to Italy, so many that by the time February came about I was practically bursting at the seams to leave my old life behind. I told my parents that I wasn’t scared to go home, because, come what may, I NEEDED to do this. I couldn’t keep floating, because, eventually, I would drown.

And Italy’s been the perfect place to find rebirth. I know I’ve written copiously about how hard this experience has been. I’m sure many of you said yourselves while reading my blog, “Daniele, stop whining. You made a choice: deal with it.” But life in Italy is very hard: even the young people who I’ve spoken with have said so. Italians don’t deserve to be tied down by the government like they are. Many times, I’ve reflected on how Italy can be compared to the desert that Jesus went into with Satan. That Italian spirit that I’ve grown to love is waning…

But in more ways, Italy has been an oasis for me. Because I finally found what I was missing: God. You could call my experience in Italy START 3 (:  Who knew that I needed to go back to the beginning (where it all began) to prepare myself for the future? I knew God before, but I regarded Him like a father who was looking at His children from above, interceding from time to time to let us know that He’s still around. It’s like He was paying alimony. Faith is something that should burn inside of you: my fire was quite meager. I know it didn’t look like it when you saw me around campus and in the Chapel, but I’m good at hiding my emotions. What looked like a young man who is secure in his faith was really a child yearning to find home, a new heart, a new spark.

When I came to Italy, I came into the perfect situation: challenges awaited at every corner. How could I not turn to God? I’m a person who tends to think deeply about many things, and I tend to get bogged down by my own thoughts. And Italy’s offered many probing questions: Why does the government treat Italians like this? What can I do to help change things? Do I really want to permanently move back to Italy and teach English or Italian? and many more. I’ve done so much thinking here that, if I didn’t find God, I would have probably thrown myself off the top balcony of the Palazzo Ducale…O.K., not that intense: but you get my point. Without God, we’re lost in this life. It’s no wonder I go to adoration chapel on Via Bramante every day before class to pray.

Not just God, but a present one at that. Being in Italy has sent the message home: He lives in the souls of others. And I have so many people to thank for bringing me to this fulfillment: my extended family here and in the States, my Core Team and wider Assumption families, my UTSA family, the wonderful people who I’ve met here in Urbino, and, most importantly, Nonna. Losing her was one of the hardest things I’ll probably ever experience in this life: but her passing really pushed me down that road to Him. It taught me how essential prayer is. Prayer allows me to reflect on my troubles and draw strength from Him, but, what’s more, it allows me to speak with her again.

And faith is real. It’s not just 5-Hour Energy for believers.  On Friday, I had the first Italian oral exam of my life. And the professor gave me an A. WHAT??? But now I know what happened: with hard work and faith, all things are possible. And He wasn’t done yet: Saturday was the day that I thought would be the worst here in Urbino. The reason why Assumption is so dear to my heart was about to depart: the Class of 2012. As I reflected on the end of this great bond, I realized that it was only an end in name: faith preserves memories and makes the people in them live on in your soul. Thank you, Class of 2012, for everything.

And this past Sunday, I went to San Marino to celebrate the mass of Our Lady of Fatima. What I experienced there was further evidence: I absolutely loved how everyone was united in prayer and so filled with hope and love. Being in the midst of all those people (my priest friend said there were close to a thousand), I felt an immense sense of relief and happiness. It’s as if God was finally saying, “Welcome home, Daniele…”

And I still have about two more months in Italy, many more opportunities for growth. And, no matter what happens, I will regard this experience as a beautiful success. Because I’ve received the greatest gift that anyone can hope for.         

   

Che Cosa Significa "Atalanta?" // What does "Atalanta" Mean?

Il Bocia Americano con il Bocia Italiano (:

Pensavo che le persone che adoravano le squadre sportive e li seguivano con una passione intramontabile erano pazzi. Quelle persone nel “Buco Nero” dei Oakland Raiders del football Americano? Dai, esagerati. Ma ora capisco la loro passione. Perche anch’io ho i miei Oakland Raiders: Atalanta Bergamasco Calcio, la squadra di calcio di Bergamo, Italia. Prima di venire in Italia per studiare all’estero, ho visto le partite su televisione tanto in tanto, tenendo traccia della classifica e degli eventi nel mercato, ma nel corso di quest’anno, le cose hanno decisamente cambiato.

Prima, descriviamo le circostanze: Atalanta ha iniziato la stagione con -6 a colpa di Cristiano Doni e il suo coinvolgimento in uno scandalo enorme di scommesse in tutto il calcio italiano. Ora lasciatemi divagere su questo tizio Doni: lo adoravo. Mi piaceva come giocava calcio (squadra prime in tutti i costi) e come era sempre professionale, cortese, e apero fuori dal campo. Ogni volta che segnava, faceva un gesto di sollevare il mento con la mano, come per dire, “Sempre tenete la testa alta.” (Foto Sotto). Quel ha significato cosi’ tanto per noi bergamaschi. Anche noi dovevamo vivere la vita con onore immortale e grazia, proprio come Cristiano. Cosi’, era il mio preferito: anche adesso, ho sei dei suoi autografi su magliette varie, cartoline, e bandiere. Non ho il coraggio di bruciarli. Perche’ anche se Doni e’ caduto lontano dalla grazia, Atalanta sara’ sempre molto speciale nel mio cuore.  

Quindi, tornando alla logistica: abbiamo iniziato a -6, in modo che i giornalisti sportivi italiani ci hanno ammortizzato automaticamente. Non la dicevano, ma potrebbe anche essere stato scritto: Atalantini, fate le valige per la Serie B. Non preoccupatavi di neanche venire a giocare ai nostri stadi. Le cose non sembravano un gran che, francamente.

Questo e’ quando  l’Atalanta e’ diventata un’ossessione: come tutti bergamaschi, mi sono sentito personalmente offeso. Anche dopo la prima penalita’, i media sportive continuavano a scrivere su di noi come se tutto cio’ che riguardava lo scandalo fosse nato nelle nostre strade. Eravamo il capro espiatorio perfetto: come una squadra di piccolo mercato, non avevamo il potere finanziaro e sociale per difenderci. Ma tutti hanno sottovalutato la nostra gente: non staremo per essere spinti in giro. Lavoriamo tosto, diamo il meglio nella vita, e non ci piacciono i riflettori. Siamo duri e sobri. Cosi’ quando i tifosi di Atalanta hanno organizzato una marcia in citta’, “Giu’ le mani dalla nostra Atalanta,” ero felicissimo che venivano insieme per difendere l’onore della squadra. Ed essendo un bergamasco Atalantino che vive in America, avrei dato qualsiasi cosa per essere stato in quel corteo. Perche’ in quel momento ho capito. Atalanta era Bergamo. E i bergamaschi sono l’Atalanta. I giocatori, il Cola, Percassi, hanno un legame ferreo con la citta’ e la sua gente. Quando Atalanta vince, lo facciamo tutti. La settimana avanti diventa un po’ piu’ luminosa. Quando perde, invece, ci potrebbero anche essere nuvole nere nel cielo.

E per tutta questa stagione, il legame e’ diventato ancora piu’ forte. Ci sono voluti solo 3 partite a scavarci fuori dal “tunnel.” Guardando i loro progressi dall’altra parte dell’Atlantico, sono rimasto stupito. Nell’Atalanta, c’e’ sempre una credenza determinata nella causa e nella squadra. I giocatori sono in ogni essenza una banda di fratelli, con Colantuono il padre saggio, e Percassi il patriarca. Ma non soltanto: i giocatori sono anche fratelli di Bergamo. La cosa grandiose dell’Atalanta e che e’ una famiglia, una famiglia che sono cosi’ grato di far parte. Anche se non sono nella Curva Nord (il settore dello stadio riservato per gli Ultras, gli Atalantini piu’ pazzi) ogni domenico, ci sono in spirito!!!   

Ora torniamo alla stagione: la nostra squadra non ha mia perso speranza. Abbiamo pareggiato con Inter; abbiamo battuto la Roma (una schiacciante 4-1 con una tripletta di “El Tanque,” German Denis); abbiamo battuto il Napoli. E anche se la zona retrocessione ci stava dolorosamente vicino dopo tre sconfitte consecutive a Milan, Lazio, e Juventus, i nostri ragazzi non hanno mai perso la speranza. E questo ci porta a domenica, 29 aprile 2012, un giorno che non dimentichero’ mai. E’ il giorno in cui abbiamo guadagnato il diritto di giocare in Serie A anno prossimo e il giorno in cui abbiamo stabilito un nuovo record di punti conquistati in una stagione in tutta la nostra storia: 52 (contando la penalita’ di -6). Senza la penalita’, saremmo in lotta per un posto nella CHIAMPIONS LEAGUE anno prossimo!!! Avrei probabilmente avuto un infarto un mori’ un tifoso felicissimo. Logistica a parte, e quello che questo gruppo di uomini rappresenti che mi ha fatto amare ancora di piu’ della mia squadra. Tutti noi possiamo imparare qualcosa di cio’ che ha fatto la Dea quest’anno. “Non mollare, non mollare mai!!” come Jimmy Valvano ha detto nel 1993. Ed e’ quello che ha fatto l’Atalanta: credevano. Se credi in te stesso e fai del tuo meglio, I risultati arriveranno. Colgo questa lezione, questa squadra, e la portero’ con me per il resto del semestre, il resto della vita.

 Dea, eterno amore <3 <3 <3

ULTRAS STILE VITA!!!    

English

I used to think that people who worshipped sports teams and followed them with an undying passion were crazy. Those people in the Raiders’ Black Hole? Come on. A little much, don’t you think? Now I understand their passion. Because I have my own Oakland Raiders: Atalanta Bergamasco Calcio, the soccer team from Bergamo, Italy. Before coming to Italy, I watched the team play occasionally, keeping track of scores and events in the transfer market, but over this year, things definitely changed.

First, a little back story: Atalanta started the season with -6 points due to Cristiano Doni’s involvement in a huge betting scandal across all of Italian soccer. Now let me just digress on this Doni guy: I used to worship him. I loved how he played the game (team first) and how he was always professional, polite, and open off the field. Every time he scored in a game, he used to raise his chin up with his hand, as if saying, “Always keep your head high.” (Picture below) That gesture spoke volumes to we Bergamascans. We needed to live life with undying honor and grace, just like Cristiano. So he was my favorite: even now, I have 6 of his autographs on various shirts, postcards, and flags. I don’t have the heart to burn them. Because even if Doni fell far from grace, Atalanta will always be very special in my heart.

So, back to logistics: we started at -6, so Italian sports journalists wrote us off automatically. They didn’t say it, but it might as well have been written: Atalanta fans, pack your bags for Serie B. Don’t even bother showing up to play. Things weren’t looking good, to put it frankly.

This is when Atalanta became an obsession for me: like all Bergamascans, I felt personally insulted. Even after the first penalty, the Italian sports media kept writing about us as if everything about the scandal originated in our streets. We were the perfect scapegoat: as a small-market team, we didn’t have the financial and societal power to defend ourselves. But everyone underestimated the people of Bergamo: we won’t stand getting pushed around. We work hard, give our best in life, and we shy away from the spotlight. We’re tough and understated. So when the fans of Atalanta organized a march, “Get Your Hands Off Atalanta,” I was overjoyed that we were coming together to defend the team’s honor. And as a Bergamascan living in America, I would have given ANYTHING to have been at that march. Because at that moment I knew: Atalanta was Bergamo. And Bergamascans are Atalanta. The players, il Cola, and Percassi have an ironclad bond with the city and its people. When Atalanta wins, we all do. The week ahead looks a little brighter. When they lose, there might as well be black clouds in the sky.

And throughout this season, the bond became even stronger. It only took us 3 games to dig ourselves out of the tunnel. Watching their progress from across the pond, I was amazed. The thing about Atalanta is that there is always a determined belief in the cause and in the team. The players are in every essence a band of brothers, with Colantuono the wise father, and Percassi the patriarch. But it doesn’t stop there: the players are Bergamo’s brothers too. The great thing about Atalanta is is that it’s a family, a family that I am so grateful to be a part of. Even though I may not be in the Curva Nord (the section of the stadium reserved for ultras, Atalanta’s crazies fans) every Sunday, I’m there in spirit!!!!

Now back to the season: our team never lost hope. We tied with Inter; we beat Roma (a thumping 4-1 result with a 3-goal performance from “El Tanque,” German Denis); we beat Napoli. And even as the drop zone was getting painfully close after 3 consecutive defeats to Milan, Lazio, and Juventus, our boys never lost hope. And this brings us to Sunday, April 29, 2012, a day that I’ll never forget. It’s the day that we earned the right to play in Serie A next year and the day that we earned the most points of any team in Atalanta’s history: 52 (counting the -6 penalty). Without the penalty we would have been fighting for a spot in the CHAMPIONS LEAGUE next season. I would have probably had a heart attack and died a very happy man. Logistics aside, it’s what this group of men represents that has made me love my team even more. We can all learn something from what Atalanta did this year: as Jimmy Valvano said in 1993, “Don’t give up, don’t EVER give up.” And that’s what Atalanta did: they believed. If you believe in yourself and you do your best, the results will come. I will take this lesson, this team, with me for the rest of the semester, for the rest of my life.

Dea, eterno amore <3 <3 <3

ULTRAS STILE VITA!!!    

Il gesto di Doni. Noi saremo sempre a testa alta!!!

            

Incertezza // Uncertainty

Questo post doveva succedere. Non potevo continuare a fare festa con i texani per sempre. Uno di questi giorni, dovevo tornare al lavoro. E ho lavorato diligentemente sui compiti scolastici, ma e’ stato un brusco risveglio. Le cose sono chiaramente diferenti qui (come ho scritto a lungo gia’). Ma riguardo l’istruzione, questp e’ il piu’ duro a cui abituarmi.

Vedi, con il Professor Kilbourn a Barlow (lui e’ un GENIO ASSOLUTO!!!) e la mia ulteriore formazione ad Assumption, sono venuto considerare come un tesoro l’opportunita’ di imparare e di crescere in mente e spirito come un giovane. Io credo con tutto il cuore che l’istruzione sia cio che ci rende degni della nostra condizione umana, e che l’istruzione (che e’ essenzialmente imparare a usare la propria ragione) sia il dono piu’ grande che si puo ricevere, un dono che non dovrebbe mai essere presa alla leggera.

Quindi, per confrontarmi con questo novo sistema in Italia, mi sento un po’ ‘perso.’ L’insegnamento non e cosi’ personale come nell’America (gli studenti entrano in aula, prendono appunti sulla lezione del professore/essa, e vanno a casa), gli esami sono orali, e non ci sono programmi di studio dettagliati. Questa nuova cultura e’ ancora piu’ evidente nel mio lavoro come assistente di inglese nel Dipartimento di Lingue e Letterature Straniere. I miei superiori mi hanno detto che avrei dovuto sottolineare la conversazione reciproca, me e’ davvero dificile quando gli studenti non sono abituati a esprimere opinioni in nel aula. Ottengo probabilmente 2 o 3 risposte da studenti alle mie domande ogni lezione, che e’ di gran lunga la minoranza. Mi rende molto triste, perche’ per imparare una lingua, e’ necessario parlarla.  Non posso parlare in inglese per loro. Non fraintendetemi: non sono arrabbiato, vorrei solo che si aprino a me un po’ di piu’. Non sono un mostro: non mordero’ le loro teste.

Queste idiosincrasie creano un ambiente di apprendimento veramente indipendente. Il tuo voto riflette la quantita’ di ore che hai messo in dietro le quinte. Mi ricordo del TED Talk di Jonathan Drori che abbiamo visto nel corso di inglese IV di Mr. Kilbourn (link sotto). Studenti italiani imparano a imparare da soli. E la conoscenza indipendente e’ sempre piu’ potente di cio’ che viene propinata. Non ho dato la formazione italiana il credito che merita in questo proposito. In America, e’ necessario creare studenti piu’ indipendenti. E ho lavorato sodo per adeguarmi al sistema: passo sei ore al giorno a studiare, prioprio come ad Assumption. Ma, essendo un nuovo sistema, la domanda e’ inevitabile: sto facendo le cose giuste? Sto lavorando abbastanza? Non sto cercando di qualiasi aiuto o di conferme, come: “Andra’ tutto bene, Daniele.” Se c’e’ una cosa che ho imparato da questa esperienza in Italia, e’ che non anneghero’. Continuo a tornare a questo, ma la cosa migliore di fare in questa situazione e’ aver fede. Devo fidarmi che la mia etica del lavoro sia in grado di produrre buoni risultati su entrambi i lati dell’Atlantico. Speriamo (:

             

English

This post was bound to happen. I couldn’t keep partying with Texans forever. One of these days, I needed to get back to business. And I have been working diligently on schoolwork, but it’s been a rude awakening. Things are clearly different here (as I’ve written about at length already). But in terms of education, that’s been the hardest change to acclimate to.

See, with Mr. Kilbourn at Barlow (he is an absolute GENIUS!!) and my further formation at Assumption, I’ve come to truly treasure the opportunity to learn and to grow in mind and spirit as a young man. I wholeheartedly believe that education is what makes us worthy of the human condition, and that education (it is essentially learning how to use one’s reason) is the greatest gift anyone can receive, a gift that should never be taken lightly.

So to be confronted with this new system in Italy, I feel a little lost. The teaching is not as personal as in America (students come into class, take notes on a professor’s lecture, and leave)the exams are oral, and there are no detailed syllabi. This new culture is even noticeable in my T.A.ing for the Department of Foreign Languages. My superiors told me that I should emphasize mutual conversation, but it’s really hard when your students aren’t used to expressing opinions in a classroom setting. I probably get 2 or 3 students to speak every lesson, which is by far the minority. It makes me quite sad, because in order to learn a language, you need to speak it. I can’t speak English for them. Don’t get me wrong: I’m not mad, I just wish they would open up to me a little more. I’m not a monster: I won’t bite their heads off.

These idiosyncracies create an environment of truly independent learning. Your grade reflects the amount of hours you put in behind the scenes. It reminds of the TED Talk by Jonathan Drori that we watched in Mr. Kilbourn’s English IV class (link below). Italian students learn how to learn for themselves. And independent knowledge is always more powerful than what is spoon-fed to you. I haven’t given the Italian education the credit it deserves in this regard. WE, in America, need to create more independent learners.  And I HAVE worked hard to adapt to the system: I spend six hours a day studying, just like back at Assumption. But, being in a new system, the question is inevitable: am I doing this right? Am I doing enough? I’m not looking for any helping hand or confirmation, like, “It’ll be alright, Daniele.” If there’s one thing I’ve learned from this experience in Italy, it’s that I will not drown. I keep coming back to this, but the best thing to do in this situation is to have faith. I have to trust that my work ethic can produce good results on both sides of the Atlantic. Here’s to hoping (: 

 Jonathan Drori

Tutto e' piu' grande nel Texas....specialmente CUORI // Everything's Bigger in Texas...especially HEARTS

Sorry, Sarah, Lauren, Lea, and Jimmy for not being in the pic...YOU WERE IN IT IN SPIRIT <3

Carissimi Amici,

Vorrei condividere un sentito “grazie!!!” con tutti voi per le vostre amicizie. So che questa lettera puo’ sembrare banale e si puo’ pensare, “Cristo, Daniele, perche’ non basta semplicemente proseguire con la tua vita? Abbiamo visto i tuoi messaggi languidi su Facebook. BASTA. PER FAVORE!!” Ma la verita’ e’ che non si puo’ veramente “proseguire” da un’esperienza come questa. Sul serio: siete alcune delle piu’ simpatiche e piu’ genuine persone che abbia mai conosciuto nella mia vita. Vedete, mentre conoscendo altri amici negli States, ho sempre sentito il bisogno di trattenermi, peccando per eccesso di riservato e tranquillo. Ma ora so che non e’ davvero chi sono: sono un giovane che ama questo dono della vita e cerca di saperne di sfrutarla ogni giorno. Studiare all’estero e come un costante “primo giorno di scuola” quando si parla di conoscere le persone. Sei libero di fare nuove impressioni. Cosi’, in conoscendo tutti voi, mi dicevo, “Dai, liberiamoci. Nessun rimpianto.”

 E lascia che ti dica, non ci sono rimpianti di sorta quando si tratta del nostro legame. Sono davvero benedetto per avervi conosciuti. Mi hai preso nel vostro gruppo e mi hai insegnato come vivere. La cosa di cui sono consapevole riguardo studiare all’estero e che le esperienze che vivi assumono un altro, piu’ alto livello di significativita’. Questa amicizia e’ sicuramente una di queste. Ad Assumption, ero un eremita per eccellenza: tutto quello che facevo riguardava il studiare. Non sono MAI uscito con amici o a feste. E’ diventato cosi’ serio che i miei genitori mi chiedevano, “Daniele, sei sicuro che stai bene?” Dai, sapevo di avere un problema: non devo essere trattato come un malato mentale per capirlo. Quindi, questa esperienza di studio e’ per la maggior parte la scoperta e formazione di questo “nouvo me.” Grazie mille per avermi aiutato trovare “il nuovo Daniele.”

Ho imparato tantissimo da tutti voi. D’ora in poi, faro’ misurare le mie amicizie future conformemente a quelli che abbiamo noi. Mi chiedero’, “E’ una persona FORTISSIMA come i miei amici UTSA? Questa esperienza degli ultimi 2 mesi restera’ per sempre radicata nella mia mente, un esempio duraturo e bellissimo di cio’ che significa vivere con alcune persone molto speciali.

Con affetto,

Daniele

NOTA PER GLI ALTRI CHE LEGGERANO QUESTO POST: SOLO PERCHE’ HO TRAVATO QUESTO “NUOVO ME” NON SIGNIFICA CHE TORNERO NEGLI STATI UNITI E ANDRO’ MATTO. STATE TRANQUILLI (: HO TROVATO UN EQUILIBRIO INTERNO INTEGRALE ….E TUTTI VOI SIETE STATI “CONFERMATI” AHAHAHAHA!

English

Dearest Friends,

I just want to share a heartfelt “thank you!!” with all of you for your friendships. I know this letter may seem cheesy and you may be thinking, “Jesus, Daniele, why don’t you just move on already? We’ve seen your brooding Facebook posts. ENOUGH. PLEASE!” But the truth is, you can’t really “move on” from an experience like this. Seriously: you’re some of the chillest, most genuine people I’ve met in my life. See, in meeting other friends back in the States, I always felt the need to hold back, err on the side of reserved and quiet. But now I know that’s not really who I am: I’m a young man who loves this gift of life and seeks to learn more about it and take advantage of it every day. Studying abroad is like a constant “first day of school” in terms of meeting people. You’re free to make new impressions. So, in meeting you all, I was like, “Hell, let’s just be free. No regrets.”

And let me tell you, there are no regrets whatsoever when it comes to our bond. I’m truly blessed to have gotten to know you all. You took me into your group and taught me how to LIVE. The thing I’ve become mindful of while studying abroad is that experiences just automatically take on another, higher level of significance. This friendship is definitely one of them. Back at Assumption, I was your quintessential hermit: all I did was study. I NEVER went out. It got serious enough that my parents started asking, “Daniele, are you sure you’re alright?” Dude, I knew I had a problem: I didn’t need to be treated like a mental patient to figure that out. So this study abroad experience has mostly been about discovering/forming this “new me.” Thank you SO MUCH for helping me find the "new Daniele."

I’ve learned so much from all of you. From now on, I will measure my future friendships according to the ones we have. I’ll ask myself, “Is this person as epic as my UTSA friends?” This experience of the past 2 months will stay forever ingrained in my mind, a lasting and beautiful example of what it means to LIVE with some very special people.

Fondly,

Daniele

NOTE TO OTHERS WHO ARE READING THIS POST: JUST BECAUSE I’VE FOUND A NEW ME, DOESN’T MEAN I’M COMING BACK TO THE STATES AND “FLYING OFF THE HANDLE.” REST ASSURED. (: I’VE JUST FOUND AN INTEGRAL INTERNAL BALANCE!...AND ALL OF YOU HAVE MADE “THE CUT” hahahahahaha (:

            

Thoughts

Hard to believe this was three years ago... <3 <3 <3

3 years and 5 days ago today, I made one of the best decisions of my still-developing life: I chose to attend Assumption College. Being away from AC during this experience in Italy has really put into sharp relief how special a school it is. I find myself thinking about what I left behind at Assumption every day, because here in Italy, the educational experience is nowhere near as personal. I’m truly blessed to be a Greyhound. My mom recently called me and explained how one of our family friends attended a major conference on Dante at my school. When she told people that she knew me, she was amazed how faces lit up. I’m not trying to be pompous in mentioning this detail: it’s just that I never imagined I’d have such an impact at a school. I’m an understated young man: I don’t like to stick out. But to be able to leave my mark on Assumption, even during a short 6-month absence, that’s a sign of something really special. It’s true what I’ve said all along: your Assumption experience never leaves you. It becomes an integral part of your soul. Even if you’re not religious, the College still manages to truly impact your life. I’ve met some singularly great people at the College: priests who take the label of “father” to heart, an academic advisor who could be considered a father himself, professors who “light fires” every day (see William Butler Yeats), and never get tired of doing so, the fabulous Campus Ministry family that has established God as the one and true center of my life, a super awesome bromate, and so many more. In every sense of the word, Assumption College is a family, one that I am so glad to be a part of. 

Which brings me to recent events. Yesterday, I found out that a student at the College had been supporting Anders Breivik, the Norwegian terrorist who brutally killed 77 people (including children) in 2011. At first, I was livid: how could someone support something so horrid? But then, I thought: I can’t do anything about what one person thinks. What I truly hoped was that Assumption’s reputation would not be soiled. Today, Assumption is FILLED with great people. The graduates of years past have gone on to make positive changes in this world and touch hundreds of lives. The acts of one person should not reflect on the College as a whole. I found myself wishing that I was back at Assumption, ready to defend its honor. I guess the best thing I can do is pray that the family that’s given me so much gets through this fiasco with its mission intact. I love you Assumption! KEEP CALM AND CARRY ON!  

   

On "Bro Love"

I LOVE THIS GUY TO DEATH! BROS FOR LIFE!!!! <3 <3

Dear Connor,

I can’t really express how much your visit meant to me. To be able to see someone from home for even just a short while, it gave me the jolt I need to just remember every day to enjoy life here in Italy. And not just anyone: you are one of my oldest and friends, and I’d like to think our bond deepened considerably during these past three days: the philosophical conversation, the drinks shared, the dance off’s…I don’t mean to be all gushy and emotional, I’m just really really really happy we’re friends. You’re the type of guy that lives life to your own beat, seeking out epic experiences and always quick to share a smile or spread positive vibes. It’s no wonder you and Nicola hit it off hahaha Come to think of it, I think I thought of you when I met him the first time. Both you and he are super chill and super awesome.

Thank you for diving in to Bergamascan culture with gusto (: Not many of my friends have seen what Bergamo means to me first hand. It’s a HUGE part of who I am. Now you know why I gush about it all the time. And for you to accept it with open arms like you did, well that’s the best thing a friend could do. The family dinner, the central church, the crazy Caglioni family, everything that came your way, you just took on saying, “A family dinner? Let’s DO IT BIG!” That’s what I love about you man: You live BIG! Even if you couldn’t speak a word of Italian, I’m sure everyone you met could tell you were an awesome person. Your personality speaks a thousand words…And my aunt was completely serious when she said "come back any time" (: Our door is always open. 

Now, I don’t want this post/letter to reach Pride and Prejudice proportions of cheesiness, so I’ll just say one more thing: thank you for inspiring me. Even when you were making waves at States at Barlow, you always kept it cool and were always the same happy, spunky kid. All you want to do in this life is have fun every day. You’re certainly not lazy, it’s just that not many people (especially stuffy Americans) know when or how to take time out to just enjoy. Thanks a ton for always gettin’ the Led out, literally and figuratively!

                                      I Love You, Man,

                                      Daniele     

    

Mia Divina Commedia // My Divine Comedy

Dante e Beatrice di Gustave Dore

Oggi sono andato a confessarmi. Sentivo bisogno di un nuovo inizio. So che essendo 2 mesi in un esperienza, e’ tardi per premere “riavvolgere,” ma e qualcosa che dovevo fare mentalmente. Vedi, quando sono venuto in Italia, ho giurato che dovrei vivere questa esperienza con mente e cuore aperti, embracing nuove esperienze e un a cultura “nuova.” Piu’ facile dirsi che farsi. Non ho mai pensato che lo shock culturale sarebbe stato cosi’ intenso. Senza nemmeno rendermi conto, sono stato gettato in un ciclo malsano di paragonare l’Italia e l’America ad ogni opportunita’, di solito schierandomi con quello che sapevo a casa. Forse l’ho fatto perche’ mi sentivo il diritto di accettazione nella cultura italiana, essendo un italiano “nativo.” Quando cio’ non e’ avvenuto subito, ho tirato fuori la mia frustrazione su un paese che non la meritava. Come risultato, ho cominciato a sentirmi perso in quello che doveva essere una seconda casa, un orfano in famiglia. Non sto cercando di provare pena per me: era un effetto collaterale della mia cecita’.

Mi sento come se fossi in una sorta di Divina Commedia, e, come Dante, devo trovare la mia stessa Beatrice. Mia Beatrice e’ questa donna, Italia. In questi prossimi mesi, lo giuro (in sincerissima verita’ ora) a fare tutto quanto nel mio potere per riconquistare la sua fiducia. Perche’ come poteva accettarmi nel modo in cui la trattavo prima? Ho imparato la lezione. Te lo prometto. D’ora in poi, guardo sempre al positivo. Adesso cerchero’ di sempre considerare l’Italia come la bella donna che e’, mai di cambiarla secondo la mia visione. Voglio scusarmi sinceramente con tutti gli italiani che ho conosciuto qui: mi dispiace per essere stato cosi’ mentalmente chiuso. Anche se non mi sono espresso a molte persone, sono il tipo di persona dov’e’ possibile leggere le emozioni dal volto. Cosi’ la gente sapeva quello che stavo pensando. E mi scuso. Voglio anchhe esprimere le mie piu’ profonde scuse ai miei genitori che, mi rendo conto ora, volevano solo il migliore per me Sabato sera (e ogni giorno, per questo…). Hanno anticipato questo post…

English

Today I went to confession. I felt I needed a new start. I know that, being 2 months into an experience, it’s late to press “rewind,” but it’s just something I needed to do mentally. See, when I came to Italy, I swore I would approach this experience with an open mind and heart, embracing new experiences and a “new” culture. Easier said than done. I never thought that the culture shock would have ever been this bad. Without even realizing it, I was thrown into a sick cycle of comparing Italy and America at every turn, usually siding with what I knew back home. Maybe I did this because I felt entitled to acceptance into Italian culture, being a “native” Italian. When that didn’t happen right away, I took out my frustration on a country that didn’t deserve it. As a result of this, I began to feel lost in what was supposed to be a second home, an orphan among family. I’m not trying to feel sorry for myself: it was a side effect of my own blindness.

I feel like I’m in a sort of Divine Comedy, and like Dante, I must find my own Beatrice. My Beatrice is this woman, Italia. In these next four months, I swear (for real now) to do everything in my power to regain her trust. Because how could she have accepted me with the way I was treating her before? I’ve learned my lesson. I promise. From now on, I will look at the positives. Now I will try to always look at Italia as the beautiful woman she is, never daring to change her according to my own vision. I want to sincerely apologize to all the Italians I’ve met here: I’m sorry for being so closed. Even though I didn’t express it to many people, I’m the type of man where you can read my emotions on my face. So people knew what I was thinking. And I apologize. I also want to express my deepest apologies to my parents who, I realize now, only wanted what was best for me on Saturday night (and every day for that matter). They anticipated this blog post…

             

Fiducia // Trust

So che e’ l’inizio della Settimana Santa, e che dovrei preparare la mia mente e anima per la venuta di Cristo, ma non posso lasciar andare questa cosa sensa scrivere su di esso. Questo blog e’ diventato il mio spazio per scrivere su emozioni e esperienze (buone e cattive), durante questo soggiorno in Italia. Ora, il giorno e’ iniziato con un grande stint produttiva nell’aula studio e un conversazione breve con il mio “bromate,” ma poi tutto e’ crollato. Ho ricevuto la chiamata settimanale dagli genitori, in attesa di un normale check-in: “Ehi, Daniele! Come e’ andata la settimana? Qualche novita’? Come sono andate le lezioni Ci manchi!” La roba normale.

Ma la roba normale era lontano da quello che ho sentito. Mia madre mi chiese: “Daniele, perche parli cosi’ tanto l’inglese? Perche siamo preoccupati.” Ora, forse ho esagerato un po, ma mi sono incavolato. In realta’ ho sgridato a entrambi i miei genitori, cosa che non ho mai fatto prima. E, prima di tutto, vorrei scusarmi. Non dovevo agire cosi’. Ma ero veramente preso alla soprovvista. In mio parere, tutta questa esperienza e’ nuova per me. L’acquizione della lingua e’ solo una parte di esso. Ho gia’ imparato cosi tanto mentre in Italia (basta leggere il blog), e sento come se fossero ciechi a tutto questo nel mettere a fuoco il mio Italiano. Capisco che non si puo’ davvero vedere quello che sono diventato dato che sono dall’altra parte dell’oceano, ma devono avere fiducia che faro' le cose giuste. Mi fido di loro: perche’ non si fidano di mie? No ho mai voluto deluderli volutamente . La famiglia viene sempre prima tra i miei valori, e cerco sempre di fare il mio meglio per loro. Cosi’ devono avere fiducia che l’Italiano verra’. Tornero’ meglio di prima, sia al livello personale che linguistico.

Detto questo hanno dato una sorta di campanello d’allarme. Ho bisogno di cominciare a migliorare. Una cosa che ho imparato di me stesso mentre in Italia e’ che posso cambiare al meglio come persona solo quando mi sforzo di saltare dentro le cose, un po’ come un salto di fede cieca. E’ cosi che questo intero percorso e’ avviato. Sapevo che avevo bisogno di un cambiamento, cosi’ sono andato su questa avventura. Usero’ questa sistema con l’italiano: ora e’ il momento del salto. Mi impegno a cercare di non parlare un altra parola di inglese e di cercare attivamente degli amici nuovi italiani. E’ iscritto. Mi puoi tenere a questa promessa.  

               

Nota a margine: Ringrazio con cuore tutti i miei amici dagli Stati Uniti che ho conosciuto qui. Grazie per avermi fatto sentire a casa. Questo post non e’ in alcun modo desitnato ad essere un fine alle nostre amicizie. Io non lo farei mai. Se non altro, le nostre amicizie sono solo all’inizio (:             

English

I know it’s the beginning of Holy Week, and that I’m supposed to prepare my mind and soul for the coming of Christ, but I just can’t let this go without writing about it. This blog has become my space to write about emotions and experiences (good and bad) during this stay in Italy. Now, the day started off great with a productive stint in the study hall and a brief but amazing Skype date with my “bromate,” but then it all came crashing down. I received my weekly call from my parents, expecting a standard check-in: “Hey, Daniele! How’s the week going? Anything new? How are classes? We miss you!” The standard stuff.

But the standard stuff was far from what I got. My mom asked, “Daniele, why are you speaking so much English? Because Dad and I are worried.” Now, I may have been overreacting a bit, but I lost it. I actually yelled at both of my parents, something I’ve never done before. And, first off I want to apologize. I should have never gotten that out of hand. But I was really taken aback. The way I see it, this entire experience is new for me. The language acquisition is only a part of it. I’ve already learned so much while in Italy (just read the blog), and I feel like they were blind to that in focusing on my Italian. I understand that they can’t really see what I’ve become being that they’re across the ocean, but they have to trust that I will do the right thing. I trust them: why can’t they trust me? I’ve never purposefully let them down in my entire life. Family always comes first in my book, and I always try to do my best for them. So they have to trust that the Italian will come. I will come back better than I was before, both personally and linguistically.

That said, they did give me a wake-up call. I need to start improving. One thing I’ve learned while in Italy is that I change best as a person when just force myself to jump right into things, kind of like a blind leap of faith. That’s how this whole journey started. I knew I needed a change, so I went for it. I will use this system with my Italian: now it’s time to jump in. I pledge to speak not another word of English and to actively seek out Italian friends. It’s in writing. You can hold me to it.

Side Note: Thank you to all my friends from the States that I’ve met here. Thank you for making me feel at home. This post is by no means meant to be an end to our friendships. I would never do that. If anything, our friendships are just beginning. (:        

Una Notte Da Ricordare // A Night to Remember

            La notte scorsa e’ stata uno delle notti migliori che ho avuto nei miei anni d’universita’. Non che ci sono molti tra cui sciegliere. So che posso essere considerato un “vergine delle feste” rispetto alla maggior parte degli studenti universitari, e sono OK con questa etichetta. Questo posto non si tratta di un cambiamento improvviso del cuore. Beh, forse lo e’ ma non nel modo in cui credete. Ieri sera, a Bosom (un dei 3 “club” di Urbino, gli altri due sono il Blackjack e El Piquero), mi sono davvero scatenato per la prima volto su una pista da ballo. So che ho scritto su questo tema prima (vedi il post di Napoleon Dynamite), ma questa volta era diversa. Ho decise di prendere quelle “mosse” che praticavo in privato nella mia stanza qui a Urbino, a Assumption, e Redding, e meterle alla prova. E sai che cosa, mio gruppo di amici sembrava che amasse mio entusiasmo! Mentre la musica proseguiva, ho capito qualcosa che sapevo prima, ma non ho mai avuto il corraggio di agire sulla realta’: la cosa bellissima di EDM (Musica Danza Electrnica) e’ che e’ fatto per esplorare i piu’ alti emozioni, cercando di raggiungere l’apice della felicita’ e di comprenderla. Questo e’ la ragione della cultura EDM, e la danza e’ lo strumento che usiamo per l’esplorazione. In un certo senso, di essere sulla pista di ballo e’ un’esperienza spirituale. Il fatto che si tratta di una esperienza commune la rende ancora piu’ forte. Allora, perche’ ho bisogno di aver paura di “andare ad adorare?” Le sensazioni che ti da EDM non sono stati rese per essere imbottigliate. Usero’ la notte scorsa come punto di riferimento per il resto della mia vita.

            Vorrei ringraziare Faith in un modo particolare per aver ispirato questo post. Grazie, Faith, per il complimento. So che questo puo’ sembrare un cliche’, ma ha spalancato una porta della mia mente. Per la quantita’ di amore che condividi con gli altri, meriti tutto il mondo. Io, per esempio, sono cosi’ grato di averti conosciuto, e puoi’ certamente contarmi come uno delle tue grandi fan. La cosa importante di questa vita e’ che si vive fedele a te stessa, la persona IMPRESSIONANTE che sei! (:

English

 

            Last night was one of the best times I’ve had in college. Not that there are many to choose from. I know I may be considered a “party virgin” in comparison to the majority of college students, and I’m O.K. with that label. This post is not about a sudden change of heart. Well, maybe it is, but not in the way you’ve been lead to believe. Last night, at Bosom (one of the 3 “clubs” in the Urbino area, the other two being Blackjack and El Piquero), I really let loose for the first time on a dance floor. Now, I know I’ve written about this before (see Napoleon post), but this time it was different. I decided to take those “moves” I’d been doing in private in my rooms here in Urbino and back at Assumption and Redding, and test them out. And you know what, my group of friends seemed to love my enthusiasm! As the tracks roared on, I realized something that I’ve known before but never had the courage to really act upon: the great thing about EDM is that it’s all about exploring your highest emotional highs, trying to reach the pinnacle of happiness and to comprehend it. That’s what this music was made for, and dancing is the tool we use for exploration. In a sense, being on the dance floor is a spiritual experience. The fact that it’s a communal experience makes it even stronger. So why need I be afraid of “going to worship?” The feelings that EDM gives you weren’t meant to be bottled up. I will use last night as a point of reference for the rest of my life.

            I’d like to thank Faith in a particular way for inspiring this post. Thank you, Faith, for the compliment. I know this might sound cliché, but it really did blow open a door in mind. For the amount of love you share with others, you deserve the world. I, for one, am so thankful to have met you, and you can certainly count me as one of your biggest fans. The important thing about this life is that you live it true to yourself, the AWESOME person that you are ( :